Gorda no Divã

Acabei de me pesar. Estou com exatamente 75 kg. Tenho 1,57m de altura. Segundo a ABESO, Associação Brasileira para o Estudo da Obesidade, isso equivale a um IMC de 30,42719 kg/m2, o que me situa numa posição de Obesidade Grau I, que vai de 30,0 a 34,9. Até um mês atrás, eu tinha 69 kg, o que me deixava com um IMC de 27,99302, confortavelmente dentro da faixa de apenas Sobrepeso, que vai de 25,0 a 29,9. Agora, isto mudou.

Existem, segundo eles, três níveis de Obesidade. Grau I, II, e III. Como disse, acabo de me situar no Grau I.

Por que estou falando disso? Talvez porque me deixe deprimida. Mas é engraçado. Não deprimida o suficiente, para criar coragem e fazer alguma coisa. Sabe o que é? Eu começo a fazer algo, e não vejo resultado. Eu passo a fazer já imaginando que não terei retorno. Eu desisto.

Hoje, estava vendo uma foto que Namorado e Eu tiramos ontem na praia. Não vou colocá-la pois me senti extremamente humilhada. Aqui de cima, do ponto de vista dos meus olhos, e mesmo ao olhar no espelho, não conseguia me achar assim tão gorda. Certamente, eu sabia que estava com vários quilos a mais, mas não era assim tão ruim. Via minha barriga enorme e minhas pernas parecendo pernis, mas não tinha a consciência que tive quando vi minha foto, de frente, corpo inteiro. Meu Deus. Eu me assustei. E meu rosto... quando olho no espelho, ele não parece tão inchado. Tenho cara de doente, cansada, meu corpo está todo deformado, tenho celulite e estrias a perder de vista, e sabe o que mais me assusta? Não tenho a menor força de vontade de mudar alguma coisa.

Tenho tanta fome!... e não posso dizer que é vontade de comer, ou compulsão... é fome, mesmo. Sou capaz de bater um pratão de massa e ainda sentir fome, necessitar de um doce, ou daqui a três horas estar com dor de estômago de tanta fome. Também não posso dizer que me acostumei a fazer as coisas comendo, porque não seria verdade. A verdade é que a hora de comer se tornou um ritual. A hora do almoço é a mais maravilhosa. Quando eu vejo no relógio que são 11h da manhã, já começo a me preparar. "Onde vou almoçar hoje?", eu me pergunto. Ah, sim, "drogar-se". Significa comer no McDonalds. É engraçada essa parte. Eu me sinto tão deprimida por ficar pensando onde vou comer, que acabo pensando que tanto faz onde coma, vou ficar uma baleia do mesmo jeito. Então, já que é assim, acabo comendo no McDonalds, afinal de contas, gorda por gorda, pelo menos o McDonalds é aqui do lado, eu gasto menos tempo indo, voltando e comendo. Isso se agravou depois que comecei a almoçar sozinha. Como vou estar sozinha mesmo, tanto faz se comer todos os dias no McDonalds.

Há dois anos atrás, eu era linda. Pesava 55 kg e estava extremamente feliz com meu corpo. Típica brasileira, corpo bonito. Não era escultural não, eu tinha barriguinha, tanto é que, quando coloquei meu piercing, dificilmente andava com ele à mostra, pois achava que ainda tinha que perder muita barriga par poder mostrá-lo. Bom, agora não tenho mais esse problema, mesmo que eu queira mostrá-lo, a barriga esconde.

O que mais me assusta nisso tudo é que eu não tenho força de vontade para mudar essa situação. Se preciso de ajuda? Devo precisar, mas não sei definir qual. Fui ao endocrinologista no começo do ano. Ele me tratou pior que um cachorro. Fiquei triste. Marquei com outro médico, que acabou não podendo me atender no dia, e remarcando a consulta, à qual depois eu é que não pude ir, e não remarquei. Iniciei um tratamento para obesidade, com remédios e tudo, mesmo quando Namorado disse que eu deveria ir mais devagar, e tentar descobrir se havia alguma implicação para isso, se meu organismo estava apto a ser tratado ou se havia algo errado. Iniciei, fiz um tempo, não vi diferença, desanimei, parei. Apesar de ter pagado uma pequena fortuna, que nem lembro de quanto foi, mas Ximbico suou para pagar, eu percebi que tinha feito a maior burrada da minha vida, fiz mais duas consultas, e parei. Ainda tenho consultas a fazer, mas não tenho a menor vontade de ir. Quanto aos remédios, sim, me faziam perder o apetite. E ganhar uma gastrite. Claro que a culpa não foi apenas dos remédios. Segundo o Gastro, minha gastrite é nervosa, porém agravada pelos remédios fortes que tomei.

Tenho muita mágoa de mim mesma. Porque, apesar de ver que estou a cada dia mais deformada, não tenho força de vontade para comer apenas um pedaço de bolo. Eu quero comer até matar a minha fome. Outro dia, fui ao cinema com Namorado, e comi um BigMac, uma batata média, um suco médio, um McDuplo, e quando saí do cinema, comi uma meia dúzia de sushis e pode crer que estava apta a bater um pratão de macarrão que eu estava vendo ali no Spoletto. Isso é normal? Eu acho que não... e é isso o que falo: eu juro que não era "vontade de comer". Era fome mesmo. Eu acordo com fome e vou dormir com fome, todos os dias, independente de quanto eu coma. Acho que se eu um dia me desafiar a comer até matar minha fome, eu vou passar umas três horas comendo. E daí a três horas, vou estar com fome denovo. Parece que meu estômago não tem fundo. Meu Deus, que tristeza...

Quando eu comecei a ficar gorda, minhas calças não me serviam mais depois de alguns meses que as tinha comprado. Agora, a calça que comprei no meu aniversário e estava bem confortável, mal entra em mim. Não tenho mais cintura, nem mesmo cintura alta. Sou uma bola, uma massa redonda. Não, eu não estou exagerando. Lembrem-se, Obesidade I.

E eu não tenho disposição. Claro. Não aguento fazer meia hora de PowerJump, por mais que me esforce. Não aguento caminhar 15 minutos, fico com cãibras nas pernas. Fora o cansaço, a dor nos pés, a falta de ar, de fôlego... as batatas das minhas pernas simplesmente travam. Foi assim ontem, quando tive de andar uns 2 km da entrada do porto até o navio e de volta do navio até a entrada do porto. Para chegar no carro, foi um suplício. Juro que pensei pelo menos três vezes em parar para descansar, mas estava uma chuva chata, eu ia me molhar mais ainda e não tinha roupa para trocar. Mas quando cheguei no carro e desabei no banco, quase não conseguia levantar as pernas para puxar as barras da calça, e disse a Namorado que estava sentindo uma dor tão grande que mal conseguia mexer as pernas por causa do esforço. Na hora ele brincou e na verdade, ainda hoje estava tirando um sarro comigo quando disse que meu corpo todo estava dolorido, pois tive de segurar meu peso pulando um portão. Mas ninguém consegue imaginar a dor que eu senti nas pernas ontem, quando estava voltando ao carro, e a dor que sinto em meu corpo hoje, que já tomei dois Dorflex e não passou. Mal consigo abrir meus braços, e quando passo a quinta marcha, faço de tudo para não ter de reduzir, pois é uma dor terrível quando tenho de fazer o movimento. E não, não é a tendinite, meu braço não dói. São os ombros, as costas, os tornozelos, os pés, enfim, as articulações. Certamente, do esforço. Meus braços não estão acostumados a segurar 75 quilos dependurados. Não me aguento mais.

O pior é que eu não consigo fazer nada. Eu sinto fome, o que vou fazer? Tento almoçar pouco, tento comer várias vezes, mas se eu pego um pacote de bolachas integrais, eu como o pacote inteiro. E na hora do almoço, tenho a mesma fome. E à tarde, também. E à noite, se me deixarem eu como tudo o que tiver pela frente. Na verdade, eu só paro de comer por dois motivos: ou por educação ou porque a comida acaba. Riam, mas é a verdade.

Se eu começo a fazer exercícios, os fortes não aguento. Musculação, não vejo diferença e estou tão cansada!... e se eu fizer algo light, como hidro ou natação, não me sinto confortável, além de não ver a menor diferença, pois sou a pessoa mais descoordenada do mundo, faço tudo errado, me sinto ridícula e fico toda dolorida. Além de, claro, não perder um grama sequer.

Sabe... só tenho vontade de chorar... me sinto tão humilhada!...

Mas é aquilo: ninguém pode me ajudar... eu sei que tenho de fazer isso sozinha, mas não tenho conseguido. Não sei o que fazer. Eu quero sumir. Quero dormir gorda e acordar magra. E o problema não é que eu quero uma solução milagrosa. O problema é que eu não consigo, meu Deus, não sei o que fazer, mas não consigo.

Tá bom, pode ser falta de vergonha na cara. Chame como quiser. Nem eu sei me definir. Tenho vergonha de mim mesma. É só isso que posso dizer. Mas como eu disse no começo, não tenho tanta vergonha assim, que me faça tomar alguma atitude.

Queria ter.